LS

Estamos locas, nos comportamos como crías, reímos, gritamos, jugamos, nos miran, se ríen, nos critican, ¿y qué? Somos felices que es lo que importa. Estamos juntas que es lo que vale. Nos queremos que es lo que cuenta. Disfrutamos que es lo que necesitamos. Nos apoyamos que es lo que nos hace fuertes. Lo demás no importa. No vale. Es algo insignificante. Son críticas, hay que aceptarlas, pero no tenemos porque dejarnos llevar por ellas. Si nos critican... que nos critiquen, si nos miran... que nos miren, si nos juzgan... que nos juzguen. Son libres de hacerlo. Y nosotras libres de seguir viviendo.

Decepción es la palabra.

En este tiempo me he dado cuenta que no siempre los buenos ganan, como sucede en las películas, ni que un día cualquiera, vendrá un chico al que no conoces y te prometerá el cielo, tampoco esperes recibir nada de personas a las que has querido mucho, porque al parecer cuanto mejor te portas con ellas, peor te lo pagan... así que, mejor tratarlas como la mierda, seguro que de esa forma las tienes todo el día detrás... Por eso yo ya no espero nada de nadie, ni pienso seguir buscando la felicidad de otro cuando ni yo misma me mantengo en pie, y total... ¿para qué? Si seguramente él no ve más allá de sus propias narices, y eso es algo que me cansa... Yo tratando de buscar soluciones a sus problemas, olvidándome de que mi gran problema es ese, dejarlo todo de lado para ayudar a una persona que despues de todo, no esta.

Detalle a detalle.

Por lo que se ve, es verdad eso que dicen de que el tiempo cambia las cosas. Al igual que tu vida puede cambiar totalmente en un instante, cómo cuando te enamoras o cuando tienes un accidente de tráfico, tu vida también puede ir cambiando poquito a poquito, detalle a detalle, sin que apenas te des cuenta, hasta que un día lo que parecía estar al derechas termina del revés. Entonces, cuando observas cómo todo ha ido cambiando sin avisarte y sin pedirte consejo ni opinión alguna, te ves derrotada ante lo que un día era tu vida y gobernabas tú. Es como si tu propio ejército, al que creías tener controlado, te diese la espalda y de repente luchase contra ti mientras tú estás desarmada. Sí, es injusto, pero así es la vida. De repente te ves entre la espada y la pared.

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Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se mueren por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan totalmente de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero, y punto. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero sí esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, que sea hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros. Porque sí, porque sé perfectamente cuando hay que plantarle cara a un problema para ir hacia adelante, y eso, justo eso, es lo importante para seguir.

Es algo que los dos sabemos que está ahí, que no es nada del otro mundo pero es imposible dejarlo atrás. Es algo que ninguno nos atrevemos a decir, algo que nadie sabe, pero nosotros lo sentimos aquí dentro tan fuerte, que duele. Es esa sensación de tener que saber qué está haciendo las 24 horas del día, es estar todo el día pensando que pasaría si él estuviera aquí contigo o de alguna forma pudiera verte... ¿qué pensaría de ti? intentas actuar como sabes que a él le gustaría pero después piensas: "no se pueden tener más tonterías". Es mirar tu móvil cada dos por tres a ver si te ha mandado cualquier mensaje tonto, o entrar en el tuenti o el facebook nada más llegar a casa para ver sus fotos una y otra vez, hasta que te las sabes de memoria. Es pensar que todas esas cosas bonitas que él dice están dedicadas a ti... porque tú sabes que es así. Es darle vueltas a el que dirían por un lado, y por otro es el mandar a tomar por el culo a todo el mundo y centrarte en lo realmente importante, en él. Es estar empezando a sentir algo, ese no se que, que no tiene nombre, pero aún así es lo más bonito del mundo...

- ¿A que no te acuerdas de la primera vez que me dijiste te quiero?
+ No... Pero fue hace mucho ya...
- ¡Idiota! Yo me acuerdo del día...
+ Sí claro, y seguro que también te acuerdas del día que nos besamos por primera vez....
- ¿Lo dudas? También me acuerdo de la primera vez que dormimos juntos... ¿En serio te has olvidado tan pronto de nuestra primera vez de todo?
+ ¿Como iba a olvidar que la primera vez que te vi? fue un 15 de marzo, la primera vez que comimos juntos un 3 de abril, la primera vez que te besé un 29 de abril, la primera vez que te dije que me encantabas fue un 2 de mayo y el día que te dije te quiero por primera vez fue el 23 de mayo y desde ese día me propuse decírtelo todos y cada uno de los demás que lo siguieran...
- ¿Cómo es posible? Si te costó meses acordarte de mi fecha de cumpleaños...
+ Jajaja, la sabía desde el primer día, pero es que pones una cara tan tierna cuando crees que me he olvidado de algo, como ahora... Te pones preciosa cuando te enfadas y cuando sonríes y cuando duermes, incluso recién levantada eres bonita... Jamás podré olvidar ninguna de esas fechas y muchísimo menos todos los días que hemos pasado juntos.

Lo siento, me arrepiento tantísimo de no haberte dicho sí en el momento en el que debería de habertelo dicho, pero algo me decía que no, que no lo hiciera, tal vez el miedo a ser una más de tus "amiguitas", porque no podría soportar estar solo dos días contigo y después verte con otra, porque me conozco y sé que sentiría dolor, mucho dolor, dolor que aún no conozco y tampoco quiero conocer, porque no sé como puede llegar a marcar ese dolor... Yo te quise, te quiero y algo me dice que te querré, porque quiero tenerte solo para mí y me da igual si suena egoísta. Quiero tu atención y que tu mirada solo se fije en mí. Sentir tus caracias, tus besos, tu aliento, tu olor, tus latidos. Quiero tu ser, tu alma, tu cuerpo, te quiero a tí. Nunca he estado enamorada, tampoco he sentido lo que siento ahora, por eso no sé si estoy enamorada o no, pero por una vez en la vida tengo una obsesión, mi obsesión tiene nombre y apellidos, mi obsesión eres tú. Te amo y te odio sí, algo difícil pero es así, amo cuando me sonríes, cuando me abrazas, cuando siento tu respiración y odio que estés con otras, que sabiendo lo que me molesta sigas haciendolo y odio que siempre hagas que tropiece con la misma piedra.

Optimismo ante todo.

Nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Nunca se puede satisfacer a nadie, nunca.

Si comes estás gorda, si no comes anoréxica. Si bebes eres alcohólica, si no bebes eres aburrida. Si lees eres una empollona, si no lees eres una estúpida. Si cuentas un secreto buscas atención, si no cuentas un secreto también buscas atención. Si dejas que se acerquen a ti eres una chica fácil, si no dejas que ninguno se te acerque te crees demasiado. Si fumas ¿te crees que eres guay?, si no fumas eres una perdedora. Has follado eres una puta, no has follado eres un tonta chica inocente y estrecha. Llevas maquillaje eres una falsa, no llevas maquillaje eres fea.

Vale, lo reconozco.

Me gustan las palomitas y las películas románticas, también las chucherías. Lloro demasiado, y me río con facilidad, voy con las uñas mal pintadas y soy una compradora compulsiva de ropa. De acuerdo, pienso a menudo en tonterías y no llego a ninguna conclusión, me equivoco y me vuelvo a equivocar, lo sé, no soy perfecta, pero tampoco me preocupa demasiado.

Que idiota es el ser humano, que idiotas somos.

Nunca nos conformaremos con nada, siempre lo queremos todo. Vivimos toda nuestra infancia queriendo ser mayores, cuando tocamos la madurez, nos arrepentimos de no haber vivido la infancia como queríamos, y nos pasamos todo ese periodo pensando en lo que echamos de menos aquellos tiempos, y deseando que lleguen tiempos mejores. Y así llegamos a la vejez, cuando nos damos cuenta, que por soñar, querer y añorar, hemos perdido toda una vida, y entonces querremos vivirla. Pero ya será demasiado tarde, ya estaremos en nuestros últimos soplos de aire como para poder recrear todos y cada uno de esos momentos perdidos, por querer soñar.

Me gustaría que pudieras llegar a conocer que desparejo los pijamas, que, como dice Sabina, mi sonrisa es una especie de mueca, me gustaría que te llegaras a dar cuenta de que abuso de la risa y de que me encanta ver películas de miedo pero luego por la noche no puedo dormir, que escucho música a discreción y que las personas que me conocen no suelen separarse de mi, un poco porque me preocupo cada día en mantenerlas a mi lado y un poco porque no quieren o pueden.
Que llegues a entender el ritual diario del "Qué me pongo", que mi familia no está compuesta de gente normal, al igual que sé enteder que yo tampoco lo soy demasiado...
Pero eso será solo y siempre y cuando tú quieras.
Déjame enseñarte de qué estoy hecha, prometo sorprenderte.

No serán pocos los que se te acerquen con una falsa sonrisa.

Que les den a todas y cada una de sus palabras, que sabes que no son verdad. Que sí, soy joven, pero he vivido lo suficiente para saber que los prejuicios aquí no son pocos, que la gente ahora no es original ni diferente, sino rara, y he notado que el ser convenido ha aumentado últimamente.
Fúmate sus juramentos, que no son tan ciertos como aseguran, y que todas sus promesas no valen nada. No te fíes de todo lo que oigas, cree solo en aquello que salga de las bocas que sabes que te quieren bien, porque no serán pocos los que se te acerquen con una falsa sonrisa y no muy buenas intenciones.
Bébete todas sus miradas por encima del hombro, todos los repasos que te den de arriba a abajo, todas las malas primeras impresiones que hacen que esas caras de paleto te juzguen sin mirarse a ellos mismos. Que ningún gilipollas tiene que venir a decirte qué hacer o cómo ser, porque ni siquiera ellos son perfectos, que bastante sabes tú en qué te equivocas o en qué eres un puto desastre para que vengan ellos a recordártelo, ¿tan poca vida tienen que sólo saben vivir de los males de los demás? Nadie es perfecto y, de todos modos, quien lo piense es demasiado imperfecto, inútil y patético.

Me, myself and I.

Puede que no sea la más guapa, puede que no tenga el cuerpo más fantástico, o la sonrisa más perfecta. Puede que a veces sea absurda y parezca estúpida. Puede que me conozcas muy bien o puede que quizá eso es lo que te haga entender. Puede que a veces sea caprichosa, obsesiva y ridícula. Puede que llore sin razón o puede que no. Puede que me resulte imposible no sonreír cuando te tengo al lado o puede que prefiera creer que es así mejor. Puede que esté loca perdida, pero puede que ese sea mi encanto.

Puede que ella tuviera razón. Las cosas cambian. Pero luego están esas que ya cambiaron hace algún tiempo y están aquí, contigo, mezclando el sol con la nieve y los tsunamis en un mismo trozo de pan. Y es que cuando el viento pica, te mete tierra en los ojos. Y por mucho que aminore el ritmo, la tierra estará allí hasta que la llores... Y, cuando la llores, cuando limpies tu mirada de visiones turbias, podrás contemplar el mundo. Y el mundo es así. No hay más. Hay errores, cambios... Errores con cambios, cambios sin errores y muchos errores que cambiar. El caso es que sí; los vendavales taponan los marzos, pero... hay que atreverse a llorar en abril si no quieres acabar absorbiendo la realidad frustrada que te persiga un mayo, un junio y unos junios más allá. Tenemos tiempo. Tiempo para todo eso. Para darnos cuenta de que no somos perfectos y de que esto es lo que vamos queriendo cambiar y establecer, lo que nos ayuda a entender que la fortuna no tiene por qué vestir de Chanel y que los únicos amaneceres buenos no tienen por qué ser los compartidos. Si el mundo se acabara hoy, no quiero haber cerrado los ojos, llenos de tierra, ciega de todo lo bueno que no supe ver. Si el cielo se apagara mañana, no quiero llevar un paraguas que me tape todo ese azul que no describen las palabras. Y si tú dejaras de quererme ahora, no quiero olvidarme de vivir.

Contigo.

Quiero que me hagas reír, que no te quejes de mi, solo cuando tengas que hacerlo, quiero poder hablar contigo durante horas sin tener que aburrirme, quiero que me des la confianza suficiente para correr detrás tuya y abrazarte y que no por eso te creas que me manejas. Todavía no quiero que me quieras, por ahora me conformo con estar contigo.

Como el primer día.

Es cierto. No soy perfecta. Me hacen gracia las personas que se lo creen. Las que cuando se caen lloran. Y cuando tienen un problema se les cae el mundo. Cuando me siento pequeña me pongo tacones de 15 cm. Cuando no me siento bien, salgo a la calle y me como el mundo. Me fumo el aire. Cuando me voy a tropezar me levanto con la cabeza bien alta. Cuando voy a besar el suelo de las hostias que llevo, me pinto los labios para dejar huella aunque no sea tu corazón. Cuando me cae una lágrima la acompaño con una sonrisa, y todo es más fácil. Nunca me rindo, siempre lucho como el primer día.

+ ¿Sabes? Estoy hecha un lío, no sé si lo quiero o no; y si te digo la verdad, no quiero seguir haciéndome daño.
- ¿Que no sabes qué? No intentes engañarme, a mí no. Es evidente que lo quieres, y mucho. Sólo hay que verte cuando lo ves aparecer, como se te iluminan los ojos y como aparece de la nada una tremenda sonrisa. Como cuando se acerca se te acelera el corazón y no puedes pronunciar ni una sola palabra...
+ Vale, sí, puede que lo quiera... Pero , ¿y si él a mí no? No quiero pasarlo otra vez ma.
- ¿Que él no? También me fijo, como cuando te ve, hace lo posible para pasar por tu lado e intentar llamar toda tu atención; como cuando te habla te mira a los ojos y baja la mirada, como cuando habla con sus amigos se refiere a ti diciendo: “Es ella”. Creo que deberías de dejar de hacerte preguntas y empezar a encontrar respuestas. Sé que él te puede dar todo lo que tú necesitas y que tú puedes hacerlo feliz a él. Deja de pensar en el “y sí..." y actúa, no pienses en volverlo a pasar mal.

Tienes toda la razón, no soy perfecta. No miro las etiquetas de la comida para saber cuánto voy a engordar. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener esa maravillosa melena de barbie. Reconozco que me muerdo las uñas, sobre todo cuando te acercas, porque me pone nerviosa que me prestes tu atención. Cuando camino por la playa, a mí también se me mete arena en los zapatos y si vieses mi cuarto esta echo un asco. Porque yo también soy persona, y si me pinchas; sangro.

Siempre en estado de espera.

Hay motivos por los que sonreír, por los que ser feliz. Puede que no sea siempre todo como uno  lo espera, que haya que esperar a que el tiempo ponga a cada uno en su lugar, o esperar a que las cosas pasen porque tienen que pasar...

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tú supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono al que llamar por las noches, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta lo que sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí: tú me enseñaste a vivir.

Las cosas cambian tan rápidamente.

Ni si quiera me ha dado tiempo a abrir y cerrar los ojos. Todavía no me he dado la vuelta cinco minutos para que todo cambie y nada sea como antes. Ni si quiera sigues aquí, tampoco sé si te importo, si has vuelto a por mí, ¿para qué mentir? No sé nada de tí. No sé ni dónde estás, ni como estás. Y me duele que todo, haya quedado en nada, pero es así. No eres el malo de esto, yo tampoco lo soy. Pero todo ha empezado antes de tiempo, cuando la felicidad sólo acababa antes de empezar.

Te amo,

sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde. Te amo directamente sin problemas ni orgullo. Te amo así porque no sé hacerlo de otra manera, tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano. Tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Time.

-Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras no deseando volver a verla.
-Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho mas que cualquier cantidad de dinero.
-Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
-Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
-Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes...
-Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
-Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
-Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.
-Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
-Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
-Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
-Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
-Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

¿De verdad querría algo que no fueses tú? ¿De verdad lo piensas? Si quieres, te lo puedo repetir cada vez que quieras, cada vez que lo necesites. ¿Cómo decirte que eres el chico más perfecto? ¿Cómo decirte que cada vez te quiero más y más? Lo mejor de esto, es que nunca me cansaré de hacerlo. ¿Y si te digo que cuando sonríes yo soy feliz? Feliz porque sé que tú también lo eres. Me da igual por el motivo que sea, pero sé que eres feliz. Para qué te voy a mentir.. ¿Te mentiría si te digo que no tengo miedo? Pues lo siento, pero lo tengo. Miedo porque sé que un día puede desaparecer esto, miedo porque no puedo hacer nada más, miedo porque sé que te quiero de verdad.

Solo puede ser contigo.

Comenzemos por ser yo quien ría a tu lado. Ya que decidí saltarme todas las reglas, perdonar lo imperdonable, y quererte con tus grandes estupideces. También cambiar de mentalidad, pensar un poquito como tú y que tú pienses como yo por una vez. Digamos que también compartir tus grandes miedos, para así yo poder calmarlos de alguna forma, nada que ver con los demás, completamente diferente. A mi forma, que de echo creo que te encanta. Prosigamos por saber todo de ti, lo que nadie sabe, aunque quizás ya sepa demasiado. Despertarme contigo a la mañana siguiente, así sabré que he tenido el privilegio de poder pasar una noche entera contigo y aun me queda tiempo al despertar. Creer cada una de tus palabras y dejarme guiar por ellas no es que sea lo más fácil del mundo, pero prometo intentarlo en lo que queda de tiempo. Volverte completamente loco, extresarte, gritarte... una de mis pasiones no prescindiré de ella. No te olvides de llamarme, quererme cada día un poquito más, aunque lo creas ya demasiado difícil. ¡Ah sí! Y no olvides que me debes una ducha de agua fría. Ya que tú y yo seremos quienes pongamos en funcionamiento el calentador. Trae comida no vaya ser que te quedes sin fuerzas en el mejor momento. Termina dándome un beso de buenas noches y bueno... dejemos que lo demás lo decida el destino. Ya que tú eres un gran idiota y no tendrás ganas de pensar.

Solo quería despedirme de ti diciéndote que te quiero, y que nunca, nunca voy a dejar de hacerlo. Diciendo que me despido no me refiero a que voy a dejar de escribir sobre ti, ni que voy a dejar de pensarte o de hablarte... Simplemente mi cabeza necesita un adiós, o un hasta pronto, que me gusta más.
Hasta pronto amor, espero que si existen más vidas, las siguientes las pueda vivir a tu lado.

17 de marzo.

Hace quince años, nació una de las personas más especiales en mi vida, una de mis amigas, desde pequeña, a la que podía contar todo, en la que se podía cofiar, y que nunca me ha fallado. Pudimos tener nuestras peleas, pero siempre venía la reconciliación, por que no podíamos estar la una sin la otra, éramos inseparables, desde siempre, y puede que ahora no sea como antes, puede que no estemos tan unidas, pero sé que puedo contar contigo, igual que tú sabes que yo voy a estar siempre ahí, y no podía faltar hoy, felicitándote por tu quince cumpleaños, el décimo quinto cumpleaños que celebras a conmigo, que espero que no sea el último, y que sigas cumpliendo años a mi lado siempre.

GRACIAS

Tú has sido la que me ha sacado siempre una sonrisa. Has estado ahí en mis peores momentos. Y me comprendes como nadie.

En un instante, en un solo instante se puede derrumbar todo aquello que creías que jamás se derrumbaría, se puede derrumbar toda tu felicidad. ¿Y entonces qué? Entonces es hora de plantarle cara al miedo y al orgullo y luchar con todas tus fuerzas para seguir adelante esperando que toda aquella felicidad y alegría vuelvan a ti. No, no es fácil. Pero nadie dijo que lo fuera. Pero en eso se basa la vida, ¿no? en caer y volver a levantarse, en seguir adelante y no quedarte en los baches, en sacar las cosas buenas de todo lo malo que te ocurra y en saber sonreírle a la vida aunque ella no te sonría a ti siempre. Y lo que hoy es una despedida, quizás mañana sea un saludo.

¿Que quién es él?

Es esa parte de la película que te hace llorar, esa canción que te recuerda tantas cosas. Es ese momento inolvidable de tu vida, es un beso de buenas noches. Es esa llamada inesperada que tanto necesitabas. Ese mensaje que te hace sonreir mientras lloras. Es el que pese a todo, está a tu lado. Es esa persona que nunca se rinde. Es aquel que dijo que la distancia no hace el olvido. Es él. Lo que siempre has buscado, tu felicidad.

No me canso de mirarle, ni tampoco de escucharle, es como esa película que ya has visto más de un millón de veces, y cuanto más la ves, más te emocionas. Como una canción pasada de moda que hace introducirte en otra onda, es esa persona que para ti nunca pasa de moda aunque te haga llorar, reir, gritar,etc. Es el que enciende tus chispas, el que te hace cambiar de actitud ante los demas, el que te hace raviar para verte enfadada. Es como una adicción de la que jamás podre salir.

five minutes to midnight.

Quiero disfrutar sin tener que contar los segundos, sin tener que mirar el reloj para ver cuando tengo que volver a casa; quiero ver cada amanecer despierto, y dar las gracias por esa espléndida noche que pasé, quiero poder volar y sentir la moléculas de oxígeno pegadas contra mis pulmones y sentir la libertad que esa sensación me proporciona, quiero poder sentir el espacio y el tiempo, el lugar y el momento, la ilusión y la satisfacción de saber que estoy aquí, viviendo el momento de ahora y saber que no estoy desperdiciando mi tiempo.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estás cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega , cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando mis ojos ya no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tú ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

Y muchas veces me deprime pensar que ya no voy a poder ser la protagonista de un hermoso cuento. Antes, siempre me imaginaba paseando por la orilla de la playa de esta ciudad, y, sin dejar de mirarme los pies, ver como otros se paraban junto a los míos. Entonces levantaría la mirada y vería al hombre de mis sueños, ahí parado, sin decir palabra, pero mirándome a los ojos. Y entonces me tiraría a la playa y nos dejaríamos llevar, como si hubiéramos estado juntos toda la vida. Me llamaría todos los días y me amaría como a nadie. Pero mañana todas estas gilipolleces terminarán. Casarse parece fácil, pero a mi es posible que me arruine la vida. ¿Que no me case? La cosa es que me voy a casar con el hombre de mis sueños, pero sin haberlo conocido en la playa.

+ ¿En serio piensas que con venir aquí, poner tu sonrisa, y mirar con esos ojos lo vas a volver a arreglar todo?
- ¿Sí?
+ Pues esta vez te has equivocado. Esta vez soy yo la que pone el punto y final, y las cartas sobre la mesa. Estas son las últimas palabras que saldrán de mi boca, al menos para tí. Lo único que hice fue perder el tiempo como si nada. Y reconozco que la culpa de esto la tengo yo. Por seguir aquí como una loca, buscando tu mirada donde incluso sabía que no aparecería. ¿Y tú mientras qué hiciste?Dime.
- ...
+ Ni si quiera tienes argumentos para decirme. Está más que claro. Es una de las miles de respuestas sin palabras que sabía que aparecerían.

Que llore no significa que me importe, y que siga teniendo tu número no quiere decir que piense llamarte. Que mire hacia atrás de vez en cuando, no quiere decir que me importe mi pasado, y que me duela que te duela, no quiere decir que sienta por ti. Que te diga que te he olvidado, no significa que sea verdad. Que me ría cuando le regalas tu boca a cualquier niña tonta, no significa que me haga gracia. No, no me la hace.

Miedo a perderle, miedo a darle un beso y que no quiera darme más, miedo a despedirme de él y no verle otra vez, a que no me quiera, a que todo esto sea un juego y que sea otra muñeca más de su colección.
Cuando estoy con él, no puedo evitar sonreír y fijar la mirada en sus ojos, es mi sueño desde pequeña, siempre ha estado en mi álbum de fotos, en mi baúl de los recuerdos.
Cada día siento que está más atento, que me abraza con más fuerza y me besa de otra manera y eso me encanta.
Lo que estoy segura es que le quiero, que soy feliz cuando él está cerca, que sus ojos me hipnotizan y que amo su sonrisa.
Se que no le gustan las relaciones largas, ni cerrarse en alguien en particular, pero me da igual, quizás sea estúpida en seguir con esto, pero tengo miedo.
No quiero perderle, le quiero.

No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora sé cómo hacerlo. Basta con no detenerse demasiado. En cuanto llega el recuerdo, hay que alejarse rápidamente, hacerlo en seguida, sin miramientos, sin concesiones, sin enfocarlo, sin jugar con él. Sin hacerse daño. Así, mucho mejor ... Ahora ya ha pasado.

Seguí tu consejo. Sonríe, sonríe hasta que te duelan las mejillas, haz que todo vaya bien.
Lo hago. Pero me siento cansada... Hecho de menos nuestras conversaciones, hecho de menos nuestras risas, hecho de menos nuestras paranoyas, hecho de menos salir... Hecho de menos demasiadas cosas... Te hecho de menos a ti. Dime...
¿Cuántos abrazos me debes?...